Израильские врачи пришли к выводу, что использование презерватива может быть вредно для здоровья. К этому выводу они пришли, когда исследовали причины возникновения бактериального сепсиса у людей, проходивших трансректальную биопсию предстательной железы.

В связи с высоким процентом занесения инфекции во время проведения процедуры, израильские урологи решили выяснить в лабораторных условиях, что же может являться источником заразы, которая поражает мочеполовые пути и сердечно-сосудистую систему. В ходе этой проверки подтвердилась стерильность инструментов, игл и смазки, которые использовались клиникой при проведении анализа.( Read more... )

Для женщин с медицинского портала

Хотите произвести на мужчину неизгладимое впечатление и заставить его влюбиться в вас без памяти? Устройте опасное свидание, как рекомендует ученый из Чикаго Леонард Млодинов.

Один из самых выдающихся американских психологов собрал в своей новой книге все новейшие открытия в области психологии отношений, касающиеся огромного влияния человеческого подсознания. Ведь любовь возникает именно на подсознательном уровне, она не измеряется с точки зрения логики или здравого смысла.( Read more... )

День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.( Read more... )

Оригинал взят у toosa91 в Доброе утро друзья!!! Всем Хорошего Дня!!!!!

Художник KLSADAKO

( Read more... )

Все болезни от нервов только венерические от удовольствия – гласит поговорка.

Частично так и есть, наше здоровье и настроение зависит от состояния нервной системы. Когда мы нервничаем, мы плохо себя чувствуем, становимся раздражительными и так далее.

Что нужно делать что бы успокоить нервы? Универсального средства для успокоения нервов не существует, но есть дельные советы:
- делайте разминки и прогулки;
- дышите медленно;
- сосчитайте до 10;
- уменьшите дозу кофеина;
- приберитесь в доме.

Эти пять мелких заданий позволят Вам успокоится и сохранить свое здоровье.

Ну, а для тех кому не помогло могу предложить еще 25 способов успокоить нервы.( Read more... )

Моя дочь очень хотела быть русалкой и связала жена ей костюмчик.

Оригинал взят у anna_the_best в Ретро эротика и безопасный секс

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.
Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…
Ещё варианты:( Read more... )

Вот что нужно делать! Записываем и запоминаем!



Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскими французскими китайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску( Read more... )

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!( Read more... )

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?

Думает:

"Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

● Чингиз Хан умер во время секса
● Лев из логотипа Метро-Голдвин- Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
● На луне есть три мяча для гольфа
● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
● Грязный снег тает быстрее, чем чистый
● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
● 1111111 х 1111111 = 1234567654321
● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
● Чихнуть с открытыми глазами невозможно
● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
● "ОК" - самое популярное слово в мире
● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4
● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
● Чаще всего жены миллионеров - учителя
● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
● Арахиз - один из ингредиентов динамита
● У слизняка 4 носа
● Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
● Джордж Буш и Хью Хэфнер (PlayBoy) двоюродные братья
● Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
● Электрический стул был изобретен стоматологом
● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла"
● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
● Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
● в 97% 100$ банкнот США имеются следы кокаина

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

1 августа прилетели японцы при помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем

1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!"( Read more... )

Оригинал взят у 1001istoria в 10 самых впечатляющих стычек диких животных

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.( Read more... )

Секс, важнейшее из занятий как в чувственном так и в жизненном понимании. Давайте рассмотрим фазы секса или то, как собственно, мы им занимаемся. Материал, по понятным причинам, больше рассчитан для новичков - мужчин, дабы лучше понять, как доставить удовольствие партнерше.



Фаза №1: ПРЕЛЮДИЯ

1. Женщина - Процесс возбуждения женщины занимает ровно 11 минут, убеждены канадские сексологи. Теоретики, что с них взять?. Порой прелюдии приходится уделять гораздо больше времени. А все потому, что даже во время нее девушки умудряются думать о посторонних вещах, а не самом сексе. Например, о несовершенстве собственного тела, не идеальной или маленькой груди, слишком полной попке или подобных мелочах. Ускорить процесс можно обычными комплиментами, похвали ее попку и она перестанет подсчитывать калории и думать о спорте. ( дальше )

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Корейские ученые из национального Чунгнамского университета представили свое новое изобретение, которое помогает людям не прибегать к похмелью после проведенного накануне алкогольного застолья. Путем исследований они пришли к выводу: человеческому организму требуется достаточное количество кислорода для того, чтобы произошло окисление алкоголя до состояния воды и двуокиси углерода, и добавили в водку кислород.



После проведения ряда опытов оказалось, что отрезветь от изобретенной ими водки можно на 25-30 минут быстрее, чем от обычного алкоголя. Но, самое главное – водка с добавлением кислорода не вызывает у людей по утру проблемы со здоровьем. Кислород, попадая в организм, быстрее расщепляет и выводит алкоголь.( Read more... )

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.

Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.

Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.

Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.

Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.( дальше )

Страстная пятница предшествует празднику Пасхи и посвящена воспоминанию о дне распятия и смерти Иисуса Христа.



Пятница – это день, в который был распят Иисус Христос. Поэтому Страстная пятница посвящена воспоминаниям о суде над Иисусом Христом, его распятии и крестной смерти на Голгофе, снятию Его тела с креста и погребении. Богослужение Великой пятницы включает трехкратное прочтение евангельского повествования об этих событиях.

На утрене последовательно зачитывают Двенадцать Евангелий – двенадцать евангельских отрывков, которые в хронологическом порядке повествуют о событиях пятницы. На Великих (Царских) Часах отдельно читают повествования каждого их четырех евангелистов (Матфея, Иоанна, Луки и Марка). А на великой вечерне о событиях этого дня рассказывает одно продолжительное составное евангелие.( дальше )

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! ( дальше )

Оригинал взят у vvv2010 в Добро пожаловать к нам в подъезд!

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Пошли все наххх…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
( Read more... )

Не моё, конечно))

Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать.( Read more... )

Отличный трек и отличный видеоряд из старого диснеевского мульта. Смотреть обязательно. Жесть начинается с минуты примерно.

Заведите себе «идиотскую» привычку радоваться неудачам. Это гораздо веселей, чем раздражаться и ныть по любому поводу.
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она чересчур уникальна, то она сама по себе…
Не раз корил себя за то, что я сказал, И часто рад бывал тому, что промолчал
Тот, кто ведет войну со всеми, едва ли в мире с самим собой.
В жизни свое место знаю, и оно не последнее, ибо никогда не становлюсь в ряд.
БPИЛЛИАНТ, упавший в грязь, всегда будет БРИЛЛИАНТОМ! А пыль, поднявшаяся до небес, останется пылью!!!

Оригинал взят у 1001istoria в Истории для взрослых на ночь глядя...

Самки бабочек-червонцев (Lycaena phlaeas daimio) нашли способ избегать нежелательных сексуальных контактов – при приближении слишком настойчивых самцов они складывают крылья и становятся практически невидимыми для них, пишут ученые из университета Киото в статье, опубликованной в журнале Ethology.

Самцы многих видов бабочек настойчиво ухаживают за самками и пытаются спариться с ними даже в том случае, если самки отвергают ухаживания “кавалеров”. Эти “сексуальные домогательства” могут иметь негативные последствия для здоровья бабочек.( Read more... )

Достичь гармонии раз и навсегда – просто. Делюсь секретом, записывайте. Нужно сесть в позу лотоса. Сфокусировать взгляд на одной точке, находящейся на расстоянии…
Ладно, я шучу.( дальше )